メッセージ。

 
こんにちは!
お喜楽道です^^
 
 
昨日は、
 
色々なメッセージが入って来たよ。
 
 
というわけで、
 
見ていこう〜〜〜
 
 
 
まずね、
 
 
昨日は、夜中に起きて、
 
 
ふとFacebookを開いたらね、、
 
 
とある投稿がされててね、
 


 
 
そのあと、
 
「クラウドファンディング」ってちょっと興味あるなぁ。。
 
って思ってページを見てたら、、、
 
 
 
 
 
 
「え、オンラインサロンつくれるやん・・」
 
 
 
ってインスピレーションが湧いて、
 
 
 
そこからオンラインサロンの原型をお昼までかかって作ったんだ笑
 
 
 
いや〜〜ゾーンに入ってたねw
 
 
 
約9時間くらいず〜〜っと文章書いてたもん笑
 
 
 
 
そのあとはね、
 
ゴスペルを紹介してくれた方と
 
13時〜中目黒でご飯食べたんだ〜〜
 
 
 
 
タコライスを食べながら、
 
 
お互いのことを知らない状態だから
 
 
どんな生き方をして来たかとか
 
 
 
そんな話をしてたのよ。
 
 
 
 
で、私はずっと聞いてるだけでね、
 
 
聞いてて気になったところをただただ突っ込んでたら、
 
 
 
結果、
 
コーチングみたいになってねww
 
 
 
途中、過去を思い出させて
 
泣かせてしまったり・・。
 
 
 
まぁ、感情の涙は、
 
フラットになるためにとても重要だから
 
私はいいことだなぁ〜〜〜と思ってたりもするんだけどねw
 
 
 
 
事実、
 
感情の涙が出てからどんどん饒舌になって、
 
 
話せば話すほど、
 
 
どんどんエネルギーが変わっていくのが
 
 
目に見えるんだよね。
 
 
 
13時に会った時は、
 
「自分に自信がないのが目に見えてわかるくらいで」
 
めっちゃ闇抱えてる感じだったのに笑
 
(うん、ごめんw)
 
 
でもさ、
 
すごく晴れやかになってさ、
 
こういう瞬間がほんと嬉しいんだよね〜〜〜
 
 
 
元氣じゃない、エネルギー落ちてる人が、元氣になる
 
 
うん、嬉しいww
 
 
 
いや〜〜〜
 
おしゃべりしてるだけで、
 
突然、モードに入るんだよねww
 
ついつい、核心ついちゃう・・。
 
 
そうそう、
 
普段、コーチングをしてると
 
結構な確率で言われることがあるんだ。
 
 
「なんでこんなこと喋ってんだろう??」
 
って。
 
 
 
妙に安心感があるらしくて、
 
ついつい話しちゃうらしい笑
 
 
 
で、今回も
 
もれなくその魔法が発動してしまったようで
 
 
彼女が封印してる扉が自然と開いちゃったみたいでw
 
 
 
どんどん喋ってくれて、
 
泣かせてしまったという。
 
 
 
 
まぁ、そんな感じだったわけ。
 
 
 
で、テーマがさ、
 
 
お母さんとの人間関係だったんだよね。
 
 
 
 
私は、母親の言いなりで育って来たからさ、
 
 
なんか妙に気持ちがわかるのもあってね。
 
 
 
 
そんなこんなで、
 
 
18時頃まで5時間ノンストップでおしゃべりして、
 
 
 
そのあとに、
 
 
出版関係の人が集まる場に行ったんだ。
 
 
その懇親会で出会った50代の女性と
 
1時間くらい話してたんだけど、
 
 
そこでも、出て来たのがさ、
 
「母親」っていうテーマだったんだ。
 
 
 
私が、
 
「母が5年前に亡くなってて、
 
今まで高校も大学も習い事も全部言いなりだった私が
 
初めて自分でやりたいって言ったのが、
 
ビジネスをスタートすることで、
 
寝泊まりしながら、病院通ってて・・。
 
 
結局、
 
1年で亡くなってしまって、
 
母が、言いなりで生きてきた私を自由にしてくれるために、
 
「もう、私のことはいいから自分の人生を生きなさい」
 
って呪縛を解いてくれる為に、
 
亡くなってくれたのかなって思ってる。」
 
 
ってそんな感じのことを言ったらさ、
 
 
涙を流してくださって、、
 
ちょっともらい泣きしそうになってしまったw
 
 
 
 
私はさ、
 
母親が2014年に59歳で亡くなったのって、
 
「母親自身が、感情を抑圧して、
 
やりたいことをやってなかったから」
 
そう思ってる節があるんだよね。
 
 
 
 
母親を見ていて、
 
「やりたいことをやらないと病気になる
 
早死にしちゃう」
 
 
っていうことを知ったんだ。
 
 
 
 
だから、
 
お喜楽道をまずはじめに、
 
「母親みたいにやりたいことを抑圧してるお母さんに
 
そういう生き方をしてる女性に伝えたい」
 
 
そんなことを思ってたりもするんだ。
 
 
 
 
お母さんが元氣で、
 
やりたいことをやって、
 
感情を抑圧しないで生きてさえいれば、
 
 
子供に、自分ができなかったことを押し付けたり、
 
そういうことをしなくなると思うんだ。
 
 
 
 
私は、
 
母ができなかった「音楽」。
 
 
その道を託されて
 
小学1年生から小学6年生まで
 
ヴァイオリンとピアノを習ってた。
 
 
中学1年生の半年間、
 
チェロを習ってた。
 
 
 
当時は、練習が嫌だったけど、
 
今では音感がついて感謝してる。
 
 
 
でもさ、
 
本当にやりたかったら、
 
自分でやるじゃん。
 
 
私は、ただただ歌を歌うのが
 
昔から好きなんだよね。
 
 
そうそう、
 
昨日、8月の末にセットしたLINE@が自動配信されてさ、
 
すごい数のアウトプットメッセージが来たんだよね。
 
 
それが、この文章なんだけど、、
 
—————————————-
 

こんにちは!
お喜楽道です^^

私は歌うことが好きだ。

でさ、

最近気付いたんだ。

自分の好きな歌って、

人生のフェーズが変わるごとに

多くの経験をする度に、

変わっていくんだなって。

今までの私は、

90年代が好きだった。

で、同じ歌ばっかり歌ってたし、

聞いてた。

例えば、

ZARD、DEEN。

今まで、

ミスチルって

自分には刺さらなかった。

でも、

今日、

初めて、

シーソーゲームの意味がわかったんだ。

今までも今もだけど、

「夢」「明日」がキーワードだった。

最近、

「恋愛」についての歌の歌詞がわかるようになった。

ZARDやDEENも

歌詞の意味がわかるようになったら、

今までとは別の曲”も”好きになった。

時代の移り変わりで好きな歌が変わるんじゃなくて、

自分の成長とともに、

共感できる歌詞が変わる。

 

逆に、

共感する歌詞じゃないと

どんなにいい歌、曲、

有名なものでも響かない。

ということはさ、

共感する歌詞をたどっていけば、

自分が今、何を望んでるのか

わかるのかもしれないよ^^

そんなことを思ったのだ笑

あなたが、

共感する歌はどんな歌?

 
—————————————-
 
ってものでさ、
 
なんかいつもの3倍以上、アウトプットが来たんだ。
 
 
なんの意味があるんだろう〜〜
 
私の発信が届く方は、やっぱり音楽がキーなのかな〜〜
 
そういえば、
 
会社時代も自然と音楽に関することをしてる人が集まってたな・・
 
音楽に関する面を出して募集をしたことはないのに・・
 
って思ってたんだけど、
 
母に、周りに聞こえるから「お風呂で歌うのやめなさい」
 
って言われたことがあったなって
 
今、思い出した。
 
 
 
私はさ、
 
母親がなんでもやってくれるから
 
大学生までずっと母親のいいなりで生きて来た。
 
 
夏休みの宿題も全部母がやってくれた。
 
賞状もいっぱいとった。
 
でも、全部母がやったもの。
 
 
 
自分のやりたいことを伝えたことなんて一度もなかった。
 
そもそも、「何がやりたいことかわからなかった。」
 
だから、
 
就職活動ってものに対して、実感が湧かなかったんだよね。
 
 
そこで、
 
初めて、自分のことを考えた。
 
 
そうしたら、
 
「スーツを着たくない」
 
「雇われる道は自分には合わない」
 
 
そう思った。
 
 
だから、
 
自分でネットで探して、
 
ネットビジネスの塾に入って、
 
人生で初めてがむしゃらに頑張って、
 
Facebookページを3万いいね!まで伸ばして、
 
1投稿10万円を受け取れるバブルを経験した。
 
 
その方法を教えてくれた主催者に憧れを抱き、
 
母に、「母へ」っていうタイトルの
 
自分のやりたいことを人生で初めて伝えた手紙を4枚書いた
 
 
でも、OKはしてくれなかった。
 
代わりに、
 
「23年前、不妊治療を6年もして産んだ子が
 
23年後にこんなになるとは思わなかった」
 
って言われた。
 
 
黙ってキャリーケースを持って家を出て、
 
大学4年生の夏、渋谷で寝泊まり生活をスタートした。
 
 
その半月後、
 
母が倒れた連絡が入った。
 
 
衰弱しきって、救急車で運ばれたらしい。
 
乳がんで余命1ヶ月だった。
 
 
当時の私は、
 
自分の人生を生き始めたばかり、
 
全てが新しい、未知の世界で楽しかった。
 
 
余命1ヶ月の1ヶ月が過ぎて、
 
母が死ぬわけないとタカをくくって、
 
1ヶ月に2度、
 
実家に帰って病院にお見舞いに行くペースにした。
 
 
そんな生活を続けて1年と少し経った
 
2014年10月25日
 
母とまともに話せた最後の日、
 
母が、ガンマナイフの手術を受けた。
 
 
その日も病室で仕事をしながら
 
話半分で、聞いていた。
 
 
収入が、一時的にしろ月70万円を超えた報告をした。
 
 
その時に話してた、聞いてた言葉が、
 
遺言になるなんて思ってなかった。
 
 
その時、
 
うろ覚えだけど、
 
「音楽でもなんでもいいから趣味を持ってね」
 
って言われたんだよね。
 
 
それが、
 
私への遺言だった。
 
 
 
12月13日、
 
人生で初めて彼女を連れて病室を訪れたとき、
 
もう話すこともできない状態だった。
 
 
帰りがけに、
 
なんとなく、
 
「産んでくれてありがとう」って言って帰った。
 
 
 
その数日後、母が亡くなった。
 
 
亡くなる前の日も
 
病室で仕事をしてた。
 
 
亡くなった時は、
 
泣くだけで何の言葉もかけられなかった。
 
 
なんとなく、
 
「産んでくれてありがとう」
 
って言っておいて本当によかったと思った。
 
 
納棺の日も、お葬式の日も
 
仕事をしてた。
 
 
 
お葬式が終わって、
 
おじいちゃんの家で母の子供の頃のアルバムを見つけた。
 
 
父から
 
母が養女として育てられて、
 
私が、おじいちゃん、おばあちゃんだと思ってたのは、
 
母にとって、血の繋がってない親だったことを知った。
 
 
 
そのとき、気づいたんだ。
 
 
母にとって、
 
私は、初めての血の繋がった存在だったんだよね。
 
 
不妊治療を6年してまで産んだ
 
やっとのことでできた
 
初めての血の繋がりを感じられたであろう
 
その子供が、母の元からいなくなった。
 
 
その時の母の悲しみはどれほどだったんだろう。
 
 
寂しさはどれほどだったんだろう。
 
 
泣き崩れたけど、
 
気づいた時には、もう遅かった。
 
 
 
母が当たり前にいるときはさ、
 
いつまでも当たり前にいると思ってた。
 
 
結婚式も当たり前に出席してさ、
 
孫の顔も見てもらえると思ってた。
 
 
でも、
 
親孝行したいときに、親はいないんだよね。
 
 
 
周りの人よりもかなり過保護で育った。
 
 
 
周りは、
 
高校生からバイトをしたりしてさ、
 
早くから自立してる人がいた。
 
私は、そういうことをしないで生きてきた。
 
その必要がなかったから。
 
 
だからこそ、
 
自立ができている人に憧れてた。
 
(そういえば、昼間に話してた人は、家庭環境で自立を余儀なくされた人だった。)
 
 
母の言いなりで、早稲田大学を受けて
 
全滅して浪人が決まったとき、
 
母がブックオフに売るために積んでた
 
赤ちゃんの育て方の本、名前の付け方の本を見て、
 
「あんたの息子は失敗作に育ったよ!!」
 
って母に言ったのを今、思い出した。
 
 
 
いるときは、
 
当たり前にいるときは気づかなかった。
 
 
 
でもさ、
 
私は守ってもらってたんだよね。
 
 
 
今はさ、
 
母がしてくれていたことの結果がどうであれ、
 
母の行動、しなかった行動の全てが母の愛だったってわかる
 
 
昔はさ、
 
親って絶対的な存在でさ、
 
全てを知ってるって思ってた。
 
 
だから、
 
子供ながらに不満があった。
 
 
でもさ、
 
30代後半ってさ、
 
40代でも50代でもさ、
 
まだまだ未熟だよね。
 
 
それも、
 
初めての子育てなわけでさ、
 
うまくいくこともあるし、
 
うまくいかないこともある。
 
 
当たり前だよね。
 
 
でも、
 
 
昔は、子供の頃は気づいてなかった。
 
 
 
私は、今28歳。
 
 
28歳でも30代後半でもさ、
 
新しいものはみんな怖いよね。
 
 
手探りだよね。
 
 
 
だからさ、
 
手探りながらもさ、
 
ここまで育ててくれた事に本当に
 
1000%感謝してる。
 
 
考えたらさ、
 
知らなかったけど、
 
母がしてくれてた定期預金があってさ、
 
それを受け取って難を逃れたことがあった。
 
 
額を見るとさ、
 
800000円とかもあれば、
 
2000円とかのものもあってさ、
 
コツコツコツコツ私名義で貯めてくれててさ、
 
息子のために、子供のためにって
 
いつも考えてくれてたんだよね。
 
 
高校生の頃、
 
お刺身も子供には、豪華なものを食べさせて、
 
自分は、イカの刺身だけを食べてたりさ。
 
 
 
 
でも、
 
当時は、
 
なんか自分だけ遅れてる・・
 
みんなと違う・・
 
もっとこうしてほしい・・
 
大学に入ってまで門限があることを鬱陶しい
 
過保護すぎるって思ってた
 
そんなことを感じてたことを
 
今、思い出した。
 
 
でもさ、
 
守ってくれてたんだよね。
 
 
 
そして、
 
今も、死んでからもさ、
 
守られてるんだよね。
 
 
母が亡くなった後に、
 
どうしてもお金がピンチになった時、
 
定期預金の存在を知って免れることができたんだもん。
 
 
だから、
 
こうして今、健康で生きることができている。
 
 
28年間、
 
生きることができている。
 
生かされてる。
 
 
 
 
出版に関する話を聞ける場所でさ、
 
「母親」っていうワードが出て来て、
 
昼間とほぼほぼ同じ内容の話が
 
今度は、「私という人間」から出て来た
 
 
 
 
やっぱり、
 
薄々思ってたけど、
 
 
私は、
 
抑圧された母親に育てられた子供の立場から
 
「全世界の頑張ってる、抑圧して人生を生きている
 
お母さんに向けて、お母さんに元氣で居続けてもらうために
 
お喜楽道を伝えていくのかもしれない。」
 
 
 
 
私の発信を受けとってくださってる方ってさ、
 
 
本当に、
 
「女性」しかいないんだよね。
 
 
 
男女比率:99.9:0.1くらいww
 
 
 
それも、
 
私よりも10歳以上離れた「お母さん」が多いんだ。
 
 
そう、
 
ちょうど私を産んだ母の年齢と同じか
 
それ以上の歳の人ばかりなんだって今気づいた。
 
 
最近も、
 
別のコミュニティで「40代、50代の女性」と
 
出会う場が新たに出てきたり笑
 
 
Instagramでもフォローされるのは、
 
なぜか、年上の女性ばかり。
 
 
なんでだろう・・って思ってたけど、
 
 
 
なんか、
 
 
私の人生ストーリーがまた1つ見えたかも。
 
 
 
これから私は、
 
「世界中の私よりも年上のお母さんはもちろん、
 
これからお母さんになる頑張ってる女性」
 
に対して、
 
「やりたいことをして生きる方法」を伝えて、
 
 
本当の自分に戻って、
 
生まれた頃に戻って、
 
心から望んでいること
 
小さい時の夢
 
 
そういうのを叶えられる女性を
 
世界中に何十億人と生み出していく。
 
 
 
そうすることで、
 
 
その方々の子供たちがやりたいことをして
 
自分を押し殺すことなく生きられる。
 
 
 
 
私みたいに、
 
 
言いなりで育って、
 
やりたいことを抑圧して生きる
 
やりたいことが何かわからない子供がどんどんいなくなる
 
 
 
私もそうだし、私の周りの方みたいに、
 
 
無意識に自分を責める「自分いじめ」をして、
 
 
どんどん追い込まれていく
 
 
そういう子供がどんどんいなくなる。
 
 
 
 
次の世代の子供も
 
「やりたいことだけして生きられる」
 
その生き方が当たり前になる。
 
 
 
そんな感じなのかなって思ったんだ。
 
 
 
 
思えば、
 
私の周りの方々って、
 
両親の離婚を経験したり、
 
親から罵倒されて生きて来たり、
 
自分の才能を認められる環境にいなかったから、
 
「自分に自信がない」
 
だから、セルフイメージが上がらずに、
 
本当は、才能を持ってるのに、
 
収入で困ってる人がめちゃくちゃ多いんだ。
 
それ、換金するだけで良いのにさ。
 
 
まぁ、自分の才能って、人とは違うから
 
「自分はみんなと違う・・」
 
ってその他一般に合わせようとして、
 
ダメな存在にしちゃうんだよね。
 
 
親からしたら、
 
自分と違うことをおかしいと思っちゃうのかもしれない。
 
 
でも、それが宝物なんだよね。
 
自分だけの。
 
 
 
この間、前職の繋がりの方から依頼されたコーチングも
 
「自分に自信がないことが原因で収入につながらない」
 
っていう人の改善を手伝って欲しいってものだった。
 
 
うん、繋がってきたねww
 
 
そうそう、
 
私が仲良くさせてもらってる人って、
 
親を私と同じく、
 
ガンで亡くしてる人が多いんだ。
 
 
私と密に関わっている同年代であればあるほど。
 
 
その理由がわかった気がする。
 
 
ガンって、感情を抑圧してる人がなる病気なんだよね。
 
 
やっぱり、
 
「抑圧」がキーワードみたい。
 
 
そして、
 
私もまだ「自分に自信がない」って思うことがある。
 
 
いまだに、面と向かって言いたいことを
 
躊躇しちゃったりするのって、
 
私が、母に言いたいことが言えなかった
 
そういうのがまだ私にも残ってるんだろうな
 
って今ふと思ったんだ。
 
 
 
だから、
 
私は、今はまだ、
 
人前で話すってことに抵抗があったり、
 
私が、いいと思ったことを誰かに勧める。
 
 
これを、今までは恐れてたのかもしれない。
 
 
 
ママに対して、
 
いいと思ったことを言ったら、
 
怒られた記憶、邪険にされた記憶が出てきそう。
 
 
ちょっと深掘りしてみようw
 
 
 
 
こんな風にさ、
 
本当は、純真無垢で生まれたはずなのに、
 
親の価値観、親との環境で
 
「自分に自信がなくなる」ことが起こってるんだよね。
 
 
 
でも、
 
それって、
 
親が自分の人生を生きて人生を楽しんでたら
 
感じなくてよかったことかもしれない。
 
 
 
 
だから、
 
「子供の立場から
 
お母さん、お父さんに伝えたいことを伝えていく」
 
 
 
そして、
 
私自身が、
 
「やりたいことをして生きる姿」を
 
「人生を楽しんでいる姿」を
 
これから先、
 
生まれてくる私の子供たちに見せていく
 
そういう姿を全部世界にも公開して、
 
私と同年代、それよりも下の方々に生き様として見せていく。
 
 
 
そうやって、
 
いつしか、やりたいことで生きられるのが当たり前
 
そういう世界に、社会になる。
 
 
 
なんか、
 
そんな壮大なイメージが湧いちゃったんだ笑
 
 
 
また人生のパズルのピースが繋がった。
 
 
 
うん、
 
世界中のお母さんに対して、どんどん伝えていこう。
 
 
 
私が、
 
ママが生きていたら、
 
ママに対して伝えたかったことを
 
子供の立場で伝えていこう。
 
 
 
それが、
 
私のお役目なんだってそう思えた。
 
 
 
 
昨日、
 
全体に向けてお話をしてくださった編集者の方、
 
 
そう言えば、
 
妊娠中の方でさ、お腹が大きくてさ、
 
これから赤ちゃんが生まれてくる8ヶ月の方だった。
 
 
 
サンクチュアリ出版の方で、
 
ベストセラーも出されて、
 
バリバリやられて来て実績も積まれてさ、
 
これからも第一線で活躍されるんだと思う。
 
 
 
そういう方にこそ、
 
届けたい。
 
 
 
そんな風に感じたんだ。
 
 
 
その方が、
 
「私は、自分の中から売れるキーワードが出てくる」
 
みたいなことをおっしゃってた。
 
 
 
それを聞いた時、
 
こういう「自分を見つめている人に私の本の編集をしてほしい」
 
 
そう思ったんだ。
 
 
 
私は、
 
お金が儲かるから本を出版したいとかは一切ない。
 
 
普通は、
 
儲けるためにやるんだろうけど、
 
私の魂の欲求は、
 
お金じゃないんだよね。
 
 
 
数秘術でも、
 
9が4つあるらしくて、
 
世界平和を目指してる人間らしいんだ。
 
 
 
昔から、
 
世界平和を作りたいってどこかで思ってたけど
 
なるほど納得w
 
 
 
だから、
 
本を出すとしても、
 
「お金のために出すんじゃなくて、
 
世界に、私の言葉を、思いを伝えるために出したいんだ。」
 
 
 
その意味では、
 
サンクチュアリ出版さんは、
 
私の思いを形にしてくれる出版社さんなのかもしれない。
 
 
まぁ、その中でも
 
「引き寄せの法則」を知ってて、
 
スピリチュアルを人生に取り入れている方で、
 
 
私が、世界に伝えたいことを汲み取ってくださる方
 
じゃないとダメなんだろうなぁ〜〜
 
 
私とご縁のある編集者さんは、
 
お金のためじゃなく、
 
「純粋に”お喜楽道”に感動して広めたい」
 
そう思ってくださる方なんだろうなって思ったんだ。
 
 
 
昨日は、
 
出来過ぎなくらいメッセージのオンパレードだった。
 
 
 
思い返してみると、
 
昨日の出版関係の方との場を主催してくださってる方の
 
Facebookを夜中に見てから、
 
昨日の1日が始まったんだよね。
 
 
やばいw
 
今、めっちゃ鳥肌立ったw
 
「母親」も「音楽」も全部、1日の出来事。
 
人生って本当に面白いなぁ〜〜笑
 
 
 
 
オンラインサロンの文章がなんか物足りなかった。
 
 
そう感じてた意味がわかった。
 
 
 
他にもさ、
 
昨日は、
 
いつも、毎日のようにアウトプットしてくださる方から、
 
こんなお言葉もいただいてたんだ。
 


 
 
 
午前中にこのメッセージが来た時は、
 
 
「お母さん方の場所に男が1人って場違いだろ・・」
 
 
て思ってた。
 
 
 
でも、
 
今なら、喜んでやりたいと思えてる。
 
 
 
すごいよね、
 
気づいてないだけで、
 
「メッセージ」はめちゃくちゃ来てるんだよね。
 
 
 
昨日は、
 
ほんと異常なくらい受け取ったけどさ。
 
 
1.真夜中に、Facebookからクラウドファンディングにピンとくる。
 
2.クラウドファンディングを見てたら、オンラインサロンを作れることに気づく
 
3.オンラインサロンの文章を9時間ゾーンに入って書き続けるも
 
オンラインサロンの文章がなんか物足りない
 
4.LINE@で「お母さんたちにワークショップを開催してほしい」って依頼される。
 
5.数回しか会ってない方の生い立ちを聞いてて、
 
「母親」との関係の話になって、コーチングめいた感じになりつつ、
 
泣くまでに至り、エネルギーが変わったのを見たことで、
 
コーチングの形が見えてきた。
 
6.出版関係のお話を聞く場に行ったら、
 
お話しされたサンクチュアリ出版の方が、
 
妊娠されているお母さんになっていく方だった。
 
7.「自分を見つめた上で、ストーリーを大事にしてる編集者さん、
 
お喜楽道に感動してくれる方に編集をしてほしいと感じた。」
 
8.出版関係の場でのテーマが、私が当たり前にしていて、
 
最近、その方法をサロン限定で公開しようと決意した
 
自分を知るために自己流でやっている「アウトプット」についてだった。
 
9.懇親会でお話しした50代の方が、「母」の話を引き出してくださって、
 
涙してくださった。
 
ガンっていう言葉は言わなかったけど、話してるときに、
 
私の周りの方々が存在してくれている意味がわかって来た。
 
10.本当は、今回の会に誘っていて来る予定だった友人が、
 
ドタキャンしたことで、50代の方と話すことができた。
 
すごくない??ww
 
 
 
 
うん、
 
私はさ、
 
子供の立場で、「お母さん」に元氣で、
 
やりたいことをやっていつでも笑っててほしいんだ。
 
 
 
しかめっ面の顔とか見たくない。
 
 
いつでも笑ってくれてる
 
 
それだけでいいんだよね。
 
 
 
何をしてくれなくても、
 
ただただ幸せでいてほしいんだ。
 
 
 
自分で、このブログを書いてて、
 
泣けて来ちゃったから、
 
心も「それが君の道だよ」って教えてくれてる感じがする笑
 
 
 
 
私が、
 
会社運営の過程で、人間関係に苦しんで、
 
ストレスまみれで体調を崩したり、救急車で運ばれたり、
 
 
私だけじゃ飽き足らず、
 
当時付き合っていた彼女が、
 
大腸の手術を受けるまでになって、
 
 
私だけじゃなくて、
 
私の周りにも体調不良の連鎖が起こったとき、
 
 
私が、
 
「頑張りすぎると、やりたくないことをして無理してると体調を壊す」
 
私が、それでも無視し続けると、
 
周りの方を通して教えてくれる。
 
 
 
私が、無理をした生き方をすることで、
 
また大切な人を失ってしまうかもしれない。
 
 
そんなことに引き寄せの法則を探求してる時に気づかされて、
 
そんな自分を、周りを、大切な人を傷つけ続ける生き方から
 
自分を大切な人を守るために、
 
引き寄せの法則をどんどん人生に活かしたり、
 
ガンについて調べるうちに、
 
どんな病気も、自分の思い込みを取り去れば改善することを知って、
 
どんなに熱が出ても、自分を見つめる機会と考えて、
 
アウトプットをすることで、病院に行く必要がなくなったり、
 
 
自分の道を生きるだけで生きられる体感を得て、
 
「赤ちゃんに戻る」=お喜楽道を提唱し始めて、
 
前職の生き方、不自由な社長の生き方を手放して、
 
 
実際に、安定的な収入が途絶えても、
 
なぜか、やりたいことだけで生きられるようになって、
 
「やりたいことで生きられる道」=お喜楽道に進化して、
 
 
色々やってきたから伝えられることが多すぎて、
 
1つに絞れず、伝えたい人物像の軸が定まってなかったけど、
 
 
今、その全てが、繋がった。
 
 
 
 
やっぱり、
 
 
人生は、ストーリーだよね。
 
 
ここまで来るのに、
 
2013年から数えたら6年かかった。
 
 
 
振り返ってみるとさ、
 
1本の道なんだよね。
 
 
 
どれだけ寄り道しても、
 
振り返ると、道がある。
 
 
 
昨日の出来事を受けて、
 
はっきりわかった。
 
 
私が、提唱してる「お喜楽道」
 
誰でも1本必ずある「やりたいことだけで生きられる道」
 
自分を押し殺さなくて済む道
 
その道に気づくためのお手伝い
 
 
その本当の軸がわかった。
 
 
今まで作って来た
 
私の全てのコンテンツの中から何を引き算するのか。
 
 
何が、
 
これから作って行くコンテンツ
 
これから作って行くオンラインサロン、
 
これからして行くコーチング
 
に必要なのかわかった。
 
 
 
 
ただおしゃべりしてるだけで、
 
その人のストーリーを聞いてるだけで、
 
「やりたいことができる道」に気づける
 
 
その人が、
 
「心の奥底で本当に望んでいる道」に気づける
 
 
言葉じゃなくて、その裏に隠されている心理に気づける
 
 
それが、私が通って来たからこそ、
 
自然にできちゃうことだし、
 
 
 
しかもさ、
 
ストーリーに気づいた上で、
 
どうしたら、次のステップに進めるのか、
 
そのために何を手放せばいいのか、
 
過去のトラウマを取り除く本質的な方法を
 
 
私は、年に何回かビリオネアから直接学んだり、
 
毎月、名古屋に足を運んで、そのお弟子さんから直接学んでて、
 
唯一、これについてだけライセンスも持ってるんだよね。
 
他の資格は何も持ってないのにさ。
 
 
 
これからも自分自身で自分という存在をもちろん探求していくけど、
 
 
気づいたら、
 
私の中にパズルのピースは揃ってたんだよね。
 
 
気づくだけ。
 
 
自分のストーリーを知る
 
自分の過去の重りを外せるようになる
 
 
自分がやってきたからこそ、
 
 
他人のストーリーがわかる
 
他人の過去の重りを外すお手伝いができる
 
 
これが、私の人生のストーリーなんだ。
 
 
 
そんなことをこれを書いてて思ったよ。
 
 
 
 
昨日、
 
昼間に会ってた人にも
 
3時間くらいストーリーを聞いた上で、
 
自然と質問をすることで、
 
扉が開き始めたり、重りが取れるようにしちゃったりしたしww
 
 
その上で、ファーストステップとして
 
もっとも最適であろう道をお伝えしたしね笑
 
(やるかは彼女の自由だから強制しないけどさw)
 
 
 
うん、
 
やっぱり、私は、
 
「ストーリーテラー」だ。
 
 
 
私がやってることを聞かれた時、
 
いつも困ってた。
 
 
前は、「社長」で済んでた。
 
 
でも、その肩書きがなくなった。
 
 
だから、
 
「コーチ」って名乗ってた。
 
 
 
 
でも、
 
 
今日を境に、
 
胸を張って、
 
「ストーリーテラー」って名乗ろうと思うんだ。
 
 
 
それが、
 
私の人生ストーリーが示している
 
私の確かな道だと思うから。
 
 
 
 
私のコーチングは、
 
「自分のストーリーを知るためのショートカット」
 
という立ち位置にしよう。
 
 
そのための「自分で自分を見つめられる」コンテンツは、
 
これからもどんどん出していくけど、
 
手っ取り早く知りたい方は、直接おしゃべりしよ〜〜
 
そんな感じにしよう。
 
 
 
私のコーチングは、
 
人生に、「1人1回」でいい。
 
 
 
リピートしてくれなくていい。
 
 
 
受けてくださった方が、
 
自分のストーリーに気づいて、
 
人生を謳歌して喜びいっぱいの毎日を送ってくれたらそれでいい。
 
 
それ以外の人生をよくして行くために必要な考え方、知恵などは、
 
コンテンツ、講座、学校という形で整えよう。
 
 
 
というわけで、
 
これから私は、
 
全世界の方が、
 
「自分の確かな道」=お喜楽道に気づけるお手伝いを
 
今まで以上に、大々的にして生きていくことを決めたのであった。
 
 
 
そうそう、
 
知ってました??
 
 
お喜楽道って
 
みんな「お気楽道」ってLINEやInstagramで
 
送ってくれるけど、、、
 
 
 
喜楽ってさ、
 
「他人を喜ばせることで、
 
その人を見ることで自分が喜ぶ」
 
って意味なんだよ笑
 
 
 
自分が、やりたいことをやりまくってさ、
 
満たされまくったあなたや私が、
 
自分の才能や価値を社会に分かち合うことで、
 
他人が喜び、さらに、自分が喜んで、、、
 
っていう好循環のループが生まれるように。
 
 
そういう意味が入ってるんだ笑
 
 
 
知らなかったでしょ〜〜〜
 
 
 
ちゃんと意味があるんだからねw
 
 
間違えないでね〜〜笑
 
 
 
 
だからこそ、
 
私は、「お喜楽道」を広めたい。
 
自己犠牲じゃなく、自分が幸せだから
 
他人を喜ばせられて、自分も喜んで幸せで居続ける。
 
だから、
 
また他人に優しくなれる・・
 
 
これが、
 
世界の当たり前になったらいいなぁ〜〜
 
 
って思ってるんだ。
 
 
 
というわけで、
 
書いてたら色々整理されてきたから、
 
オンラインサロンの内容を大々的に書き換えよう笑
 
 
審査出しちゃったけどww
 
 
今、また、鳥肌たったんだけど、
 
今日、会社を辞めてからちょうど半年だ・・。
 
 
4月5日も朝に泣いた。
 
その時は、父親がしてくれたことを思い出してだった。
 
半年後の今日は、
 
母親がしてくれたことに対してだった。
 
 
ようやく、
 
会社を辞めてからの断捨離期間が終わって、
 
今日から再出発なのかもなぁ笑
 
 
あなたは、
 
今まで、どんな人生を送ってきましたか??
 
 
 
あなたが今、どんな状況でも
 
あなたにも必ず、「お喜楽道」はあります。
 
 
あなたが歩んできた道が確かに存在します。
 
 
そのための鍵は、
 
ブログやyoutubeに「私の生きていたストーリー」が散りばめられてるので
 
下記のURLからぜひ、可能な限り、ご覧いただいて、
 
あなただけの「ストーリー」探してみてくださいね〜〜〜^^
 
 
ストーリー探しのおしゃべりコーチングもお待ちしてます笑
 
 
すごいや、
 
無我夢中で8時から書いてたら、13時・・。
 
5時間書いてたら、11000文字ww
 
 
やっぱ、書くのが大好きだね〜〜〜〜w
 
 
長かったけど、
 
結構いいこと書いたんじゃないの?笑
 
 
 
気づきは、
 
どんどんお友達にシェアして教えてあげてくださいね〜〜〜
 
本日もあなたの人生が軽やかでお喜楽なものになることを心から応援しています^^
 
 
 
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コメント

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