今回の水星逆行えぐすぎない?

 
こんにちは!
お喜楽道です^^
 
 
超絶お久しぶりです。
 
 
いや〜〜
 
長〜〜い長〜〜い
 
迷いの森をようやく抜けられそうな感じがします。
 
 
 
2月に入ってから
 
今世で何をしたいのか、
 
何を成し遂げたいのか、
 
ずっと考え続けていました。
 
 
 
それが最も顕著になったのが、
 
ここ1週間ほど。
 
 
 
2月17日からの水星逆行の影響か、
 
急に目の前が真っ暗になったんですよね。
 
 
 
自分は、
 
なんのために生きているのか。
 
自分がこれからどう生きるのか。
 
 
 
本当は、
 
何がしたいんだろう。
 
 
自分の人生って
 
なんなんだろうって。
 
 
 
何か、今までの生き方に限界を感じている。
 
 
でも、
 
その理由が何かがわからない。
 
 
久しぶりにモヤモヤしていました。
 
 
 
 
ここ最近、
 
10天体順行でかな〜〜り、
 
物事がスムーズすぎるくらいに進みました。
 
 
 
2月16日までは、
 
もうものすごく順調で
 
びっくりするくらいで笑
 
 
 
だからこそ、
 
水星逆行で進みが遅くなる、
 
もっと言えば、
 
過去と向き合い、古い自分を手放す。
 
 
これはわかってました。
 
 
でもね、
 
今回の水星逆行マジですごすぎるってww
 
 
 
出口のない森を彷徨ってる感覚でさ、
 
森の中のロッジに1泊して、
 
朝が来て動き出したのに、
 
 
夜には、また同じところに戻ってきて、
 
 
そこから4泊くらい繰り返して、
 
もういい加減にしてくれよ!!!
 
 
って感じ苦笑
 
 
 
 
今まで、
 
心で動いてきた。
 
 
頭ではなく、心で動いてきた。
 
 
 
それは、間違いない。
 
 
 
でも、
 
何かがおかしい。
 
 
 
その違和感と向き合った結果、
 
あることに気づいたんだ。
 
 
 
もしかして、
 
自分が本当にやりたいことではなく、
 
「誰かのためになるからやりたいこと」
 
をして生きてきたのかもしれない。
 
 
 
そんなことに気づいたんだ。
 
 
 
魚座の人間だからこそ、
 
元々、感受性が豊かで、奉仕の精神が備わってる。
 
 
 
だからこそ、
 
誰かの気持ちが痛いほどわかるからこそ、
 
解決策を知ってるからこそ、
 
体感したからこそ、
 
救いたいという思いが強かったり、
 
誰かのためになるからと自己犠牲をしたりする。
 
 
 
そう、
 
「誰かのためになるからやりたいこと」
 
 
これを
 
今までずっと、
 
自分のやりたいことだと感じていたのかもしれない。
 
そんなことをふと感じたんだよね。
 
 
 
そうしたらさ、
 
「自分が本当にやりたいこと」
 
って何なんだろうって迷いの森に入っちゃったんだ。
 
 
 
 
いつも、
 
どこか冷めた目で、一歩引いて現実を見てた。
 
 
俯瞰した視点で、現実を見てた。
 
 
 
全体像を見て、最適解を出す。
 
 
これが得意だし、楽しかった。
 
 
 
そして、
 
誰かに喜んでもらえて、
 
1歩踏み出すきっかけになって。
 
 
それが、
 
嬉しいし、楽しかったんだよね。
 
 
 
でも、
 
なんかさ、
 
 
いつの間にか、
 
自分がやりたいことを置き去りにして、
 
誰かのために、誰かのために、
 
そんな奔走をしてたのかもしれない。
 
 
 
いつからだったか。
 
 
もう、思い出せないほど昔から。
 
 
 
褒められたいのかな。
 
 
ううん。
 
 
そうじゃない。
 
 
ただ、やりたかった。
 
 
 
救いたい思いが強いからこそ、
 
ビリオネアになりたいと思った。
 
 
 
知ってるからこそ、
 
体験したからこそ、
 
人生で体験したということは、
 
 
それが使命だと、
 
みんなが自分の道を生きるためのメソッドを作って、
 
みんなが幸せな世界を創りたい。
 
 
 
そんなことを思ってた。
 
 
 
でも、
 
もしかしたら、
 
自分を一番ないがしろにして生きてきたのかもしれない。
 
 
 
そんなことを考えてたら、
 
森から出られなくなっちゃった。
 
 
 
なんかさ、
 
今までの自分は、
 
知識で武装して、
 
それを価値に置き換えてたんだなって思うんだ。
 
 
 
知識を身にまとって、
 
実際に体験して、それをシェアする。
 
 
 
確かに、
 
それは、楽しいし、やりたいこと。
 
 
 
自分だけの唯一無二の体験だし、
 
それをシェアするのが楽しい。
 
 
 
だから、
 
これから先も、
 
知識を身にまとって、
 
実際に試行錯誤して、その結果をシェアする。
 
 
人生を実験場のように使っていく。
 
 
そういう人間なんだろうなと思ってる。
 
 
 
 
でもね、
 
ここ1年ほどやってたのは、
 
自分が体験したことをシェアすることはしてた。
 
 
でも、
 
たぶん、
 
自分のためじゃなかった。
 
 
 
誰かのために、こういうシェアをしたらいいんじゃないか。
 
誰かのために、こういうシェアはしない方がいいんじゃないか。
 
誰かのために、これは、あっちにシェアしよう。
 
 
 
行動の全てに、
 
いつの間にか、「誰かのために」が入ってた。
 
 
 
シェアが楽しくて始めた。
 
 
それなのに、
 
誰かのために、
 
この人を救いたい、
 
 
そんな思いが、先行するようになってたのかもしれない。
 
 
 
過去のことをシェアすること、
 
今のことをシェアすること、
 
どっちがいいんだろうとか、
 
これをしたらどう反応されるんだろうとか、
 
 
余計なことを考えてた。
 
 
これさ、
 
無意識にやってたんだよね。
 
 
 
無意識に、
 
自分が王様で、城下の民(=過去の自分)を救おうぞ!!
 
ってやってたんだと思うんだ。
 
 
 
水星逆行で、
 
自分を見つめなければ気づけなかった。
 
 
 
そろそろ、
 
誰かのためにを卒業してもいいのかもしれない。
 
 
 
本当の意味で、自分のために生きる。
 
 
これをスタートしてもいいのかもしれない。
 
 
 
 
誰かのためにじゃなく、
 
自分が楽しいからシェアをする。
 
 
こっちだよね。
 
 
 
昔から、
 
シェアするのが好きだった。
 
 
 
感動したものをシェアするのが好きだった。
 
 
 
これをシェアしたらとか、シェアしても、、とか、
 
そういうのもうやめよう。
 
 
 
自分の喜怒哀楽を全てシェアする。
 
 
これがただただ好きなんだ。
 
 
 
誰かのためじゃない。
 
 
自分のためにシェアをしよう。
 
 
 
そんなことを思ったんだ。
 
 
 
うん、
 
ここから再出発しよう。
 
 
 
今まで、ビジネスをして来た。
 
 
実績も作って来た。
 
 
それを引っさげて次の世界を遊ぼうとしてた。
 
 
 
でも、
 
今までの世界で手に入れたアイテムは、
 
一旦、捨ててもいいのかもしれない。
 
 
 
そろそろ、
 
身軽になって、
 
次の世界を遊び始めてもいいのかもしれない。
 
 
 
まっさらな何も持ってない赤ちゃんに戻って、
 
地球人生を再スタートだ。
 
 
 
ちょうど、
 
明日は、地球に来て、
 
29回目の誕生日。
 
 
 
さぁ、生まれ変わろう笑
 
 
 

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